Приметы и анекдоты

ЛОШАДИНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Кони ржут - к добру.
Лошадь спотыкается - удачи не жди.
Если, выходя из дома, встретишь белую лошадь, нужно тут же плюнуть на землю, чтобы отвести беду.
Лошади фыркают в дороге - к радостной встрече.
Лошадь с одинаковыми белыми "чулками" на передних ногах приносит несчастье своему хозяину, но если "чулки" на передней и задней ногах, то это, напротив, приносит удачу.
Лошадиным потом смазывают бородавки.
Хомут, снятый с потной лошади, является у знахарей лечебным средством. Если надеть его на лихорадящего, всю хворь как рукой снимет.
Вода из недопитого лошадью ведра может облегчать болезни, если умыться ею с наговорным словом.
Лошади спят стоя - к холоду, ложатся - к теплу.
Лошадь храпит - к вьюге.

Анекдоты.

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего. Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом Эдмундовичем навернули бочёнок меда. Так ведь не зажужжали, как пчёлки!

Старый еврей на ипподроме:

- Изя, скажи, почему ты всё время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Сёмчик, просто угадываю и всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идёшь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух.
Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сёма с убитым видом:
- Всё проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Всё поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара,
- Это ж для Спортлото!

Скачки.
Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперёд выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серёга в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серёга в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Главная страница Собаки Кошки Лошади Птицы